Петрановская людмила владимировна. Людмила петрановская о том, что делать, если с ребенком трудно Когда ты ничего не можешь сделать

МОСКВА МИР ЭНЦИКЛОПЕДИЙ АВАНТА+ АСТРЕЛЬ

УДК 159. 9 ББК88. 8 П29

Петрановская, Л. В.

П29 Что делать, если... / Людмила Петрановская; худ. Андрей Селиванов. - М.: Мир энциклопедий Аванта+, Астрель, 2010. - 143, с.: ил.

15ВЫ 978-5-98986-365-5 (Мир энциклопедий Аванта+)

15ВЫ 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)

Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребёнку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.

УДК 159. 9 ББК 88. 8

Санитарно-эпидемиологическое заключение № 77. 99. 60. 953. Д. 001683. 02. 10 от 05. 02. 2010 г.

Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2;

953004 - литература научная и производственная.

Подписано в печать 19. 02. 2010. Формат 84x108/16.

Бумага офсетная Уcл. печ. л. 8, 37. Тираж 7000 экз. Заказ № 2384

Издание подготовлено при технической поддержке ООО «Издательство Астрель», ООО «Издательство АСТ».

15ВЫ 978-5-98986-365-5 («Мир энциклопедий Аванта+»)

15ВN 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)

СОДЕРЖАНИЕ УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Книжка, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, она им понравится. Но прежде хотелось бы обсудить кое-что важное с вами. Детство принято считать самым счастливым и безмятежным временем жизни. То есть это взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, за тебя всё решают, заботятся защищают, любят. Благодать!

Однако сами дети почему-то не в курсе, что их жизнь столь безоблачна. Напротив, они много из-за чего расстраивают ся, многое переживают более остро и болезненно, чем мы с вами. Ребёнок мал и неопытен, а мир так огромен и непредсказуем. Как тут не переживать? Много ли вы знаете взрослых, которые боятся засыпать в темноте? Которые начинают плакать, потеряв из виду того, с кем пришли в магазин или в парк? Которые безропотно сядут в машину к незнакомому человеку только потому, что он велел строгим голосом? Или откажутся ходить на работу из-за того, что с ними там «никто не дружит»? Дети очень уязвимы, и они знают об этом. Поэ тому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной чего-то плохого, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не очень ли больно будут делать укол, не придёт ли за мной ночью вампир, не умрёт ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?

Часто и взрослые подливают масла в огонь, используя запугивания как способ воспитания: «Не бегай, а то упадёшь и убьёшься!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придёт Баба-яга и заберёт тебя!». Ребёнок ещё не может ничего возразить, поднять на смех эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не говори глупостей. Он верит и... пугается. Собственно, если бы это не работало, взрослые не прибегали бы к запугиванию так охотно и так часто, порой достигая в этом деле большого мастерства.

Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, - и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!

Такое вот извечное противоречие воспитания. Нам хочется, чтобы ребёнок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей. И вместе с тем как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книжки, в которых их любимые герои сплошь и рядом делают всё то, чего ни в коем случае нельзя делать сегодняшнему ребёнку, особенно живущему в большом городе: заговаривать с незнакомцами (которые вряд ли окажутся добрыми волшебниками), отправляться самому или с друзьями на поиски приключений, искать клады, сражаться со злодеями, спасать слабых. Как тут детям разобраться?

Как родитель и как семейный психолог я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах - в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.

Страница 15 из 24

Что делать, если…

Кстати, настоящих обидчиков, тех, кто всё затевает, бывает мало. Может быть, один на весь класс или два. Остальные ребята присоединяются к ним просто так, не подумав. Им просто сначала кажется, что это очень весело — показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.
Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить.

И ещё одно.
Если вдруг ты на самом деле думаешь, что ты ХУЖЕ ВСЕХ, тут одного спокойствия будет маловато. Это нельзя так оставлять. Жить с таким убеждением очень вредно для здоровья!
Обязательно найди человека, с которым ты сможешь об этом поговорить. Маму, дедушку, брата, учителя, друга, школьного психолога. Попроси их не просто сказать, что всё это чушь и на самом деле ты замечательный, а вместе с тобой подумать: какие у тебя есть хорошие качества? что утебя здорово получается? что ты хотел бы в себе изменить и что для этого нужно сделать? Ты узнаешь о себе много нового и интересного!

Прекрасный пример ответа обидчику есть в старой истории про поэта и философа Гёте.

Как-то Гёте прогуливался в городском парке, и навстречу ему по тропинке шёл какой-то нахал.
— Я никогда не уступаю дорогу идиотам! — гордо заявил хам.
— А я — всегда, — учтивым тоном ответил философ и сошёл с тропинки.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…
С ТОБОЙ НИКТО НЕ ДРУЖИТ
Друзья — это очень важно. И для взрослого, и для ребёнка. Когда у тебя есть друзья, жить весело и интересно и даже неприятности переживаются легко.
Ещё лучше, когда есть один или два очень-очень близких друга, таких, с которыми можно хоть всю жизнь вместе провести — и не надоест.
А кроме них много просто друзей, не таких близких. Пусть даже иногда немного вредных, но чтобы играть с ними можно было. И если поссоритесь — чтобы потом помириться довольно быстро.

В общем, когда у человека есть хорошие друзья — это счастье. А если НЕТ?
Если недавно переехал и в новую школу перешёл? Или не перешёл, но и в старой всё довольно плохо? Если на переменах все кучками или парами, а ты один?
Это — совсем не счастье. Это просто даже НЕСЧАСТЬЕ. И с этим надо что-то делать.

ДАВАЙ ПОДУМАЕМ: ПОЧЕМУ С НЕКОТОРЫМИ ДЕТЬМИ НЕ ХОТЯТ ДРУЖИТЬ? ИНОГДА ЭТО СРАЗУ ПОНЯТНО.

Никто не хочет дружить с

ЯБЕДАМИ, О ЖАДИНАМИ,
ЗЛЮКАМИ,
ВЕЧНО НЕДОВОЛЬНЫМИ НЫТИКАМИ.
С ВРЕДИНАМИ ТОЖЕ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ.
И С ГРЯЗНУЛЯМИ.
И С ВООБРАЖАЛАМИ.

" Петрановская Л.В. - Издательство: Аванта+, Астрель, 2010 г. - 144 с.

Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребенку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.

Вы узнаете что делать, если:

Ты потреялся;

Не успел выйти из вагона метро;

Ты один дома, а в дверь звонят;

Тебе повстречались чужие собаки;

Твоя кошка залезла на дерево;

Слишком жарко и слишком холодно;

Погода становится опасной;

Тебя дразнят ребята;

С тобой никто не дружит;

Тебя сильно обижают;

Пристает незнакомый человек;

Ты боишься темноты и монстров.

Эта книжка, написанная известным детским психологом Людмилой Петрановской, адресована детям - от шести до десяти лет. Это самый важный и ответственный возраст: ребенок становится самостоятельным, начинает входить во "взрослую жизнь", и на этом пути его подстерегает немало опасностей, связанных как с внешними обстоятельствами, так и с его собственными внутренними страхами и опасениями. Эта книга - своего рода, курс ОБЖ в доступной и занимательной форме.

Вам же сообщим следующее. Вы, несомненно, сталкиваетесь все время с основным парадоксом воспитания: как пройти между Сциллой устрашающих запретов (в целях, разумеется, безопасности ребенка) и Харибдой прививания смелости? Как помочь ребенку преодолеть его страхи? Как сделать так, чтобы ребенок был смелым и не боялся трудностей, но вместе с тем, чтобы он был трижды осторожен и и чтобы с ним ничего не случилось?

"Как родитель и семейный психолог, - пишет автор, - я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всем, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А еще они знакомятся со сверстниками в новых коллективах - в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идет о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет…

…В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ [в России, а у нас и того нет, - М.Г.], и детей учат основным правилам безопасности.

Правда, в этих курсах рассматриваются какие-то уж совсем экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь.

Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьезных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьезными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребенком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена эта книжка".

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ, и детей учат основным правилам безопасности. Правда, в этих курсах обычно рассматриваются какие-то уж очень экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь. Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьёзных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьёзными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребёнком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена книжка, которую вы держите в руках.

В ней много картинок, и картинок и очень весёлых. Они нарисованы замечательным художником Андреем Селивановым с большим юмором, и это не случайно. Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество - не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор - сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.

Думаю, дети будут рады, если вы сможете почитать эту книгу вместе с ними, хотя бы в первый раз. Тогда они смогут что-то с вами обсудить, задать вопросы, а может быть, сразу выполнить какие-то рекомендации, хотя бы узнать и выучить ваш рабочий телефон.

Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.

Нередко родители, особенно папы, мечтая вырастить сына смелым, пытаются просто запретить ему бояться. Стыдят, отказываются слушать жалобы, обидно обзывают «тряпкой» или «бабой». Или требуют, чтобы в конфликтах со сверстниками мальчик обязательно давал сдачи, дрался и никогда не пытался убежать. Нужно иметь в виду, что эффект от подобного воспитания бывает прямо противоположный.

Понять почему помогают наблюдения учёных этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног - бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы - они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.

Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам. Ещё одно. Когда ребёнку страшно, родителям плохо. Так заложено природой, и это имеет смысл. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он плачет, маленький, несчастный, боится засыпать один или идти сдавать кровь из вены. А значит, мы - плохие родители, раз ребёнок наш так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже наконец уйти из детской и заняться своим вечерними делами. Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться. Злиться на малыша за то, что он боится. Ребёнок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается ещё больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.

Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей

Плохое поведение ребенка – это всего лишь «крыша дома». Давайте узнаем, что же является его «фундаментом» и как правильно работать с поведением трудных детей.

Как распознать причину плохого поведения ребенка и наладить с ним контакт

Как часто можно услышать от мамы или папы подобную фразу: «Своим поведением ребенок хочет отравить мою жизнь! » Поверьте, ему выгодно и даже жизненно необходимо, чтобы его родители процветали, ведь именно это гарантирует ребенку хорошие условия жизни. Так почему же его поведение невыносимо?

Абсолютно всех родителей волнует поведение ребенка: он плохо ест, не делает уроки, слишком много сидит в интернете или грубо разговаривает с бабушкой.

По сути, мы часто жалуемся на то, что дети делают или не делают что-либо вопреки нашим пожеланиям. Родители часто задают психологам вопросы: «Разве ребенок не должен уважительно относиться к старшим? », «Разве ребенок не должен быть ответственным перед учебой? »

Конечно, мы можем утвердительно отвечать на подобные вопросы. Но будет ли от этого толк? Что мы можем в такой ситуации сделать? Например, написать на стене в его комнате: «Ребенок, относись к педагогам с уважением! »

Ведь многим из нас кажется, что работа с детским поведением заключается в том, чтобы объяснить, уговорить, потребовать, заставить, ребенка что-то делать или, наоборот, не делать. Но все мы знаем, что это не работает или работает очень редко.

Что же тогда работает? Прежде чем ответить на этот вопрос, важно разобраться, что такое поведение, как оно устроено и что за ним стоит.

Как объяснить плохое поведение

Плохое поведение – это всего лишь «крыша». Чтобы узнать, что является «фундаментом» этой проблемы, нам придется спуститься на 4 ступени вниз, чтобы увидеть самую базовую причину плохого поведения ребенка, о которой никто не догадывается.

Ступень 1: ребенок учится реализовывать свои потребности и достигать своих интересов

Почему мы идем обедать? Почему срываемся и кричим на близких? А почему обнимаем своего ребенка?

За нашим поведением всегда стоит наше состояние:

если я голоден, я иду обедать; если я испытываю сейчас эмоциональное состояние нежности, я хочу обнять близкого человека; если я устал и измотан, я могу сорваться…

Между состоянием и поведением находится одно промежуточное звено – потребность , которую можно реализовать разными способами .

Например, если взрослый человек устал, он может сказать близкому человеку: «Извини, сейчас я очень измотан, мне нужно отдохнуть », – а затем уйдет в комнату и закроется.

А вот если трехлетний ребенок устанет, например, после долгого перелета в самолете, он не сможет так сказать. Как правило, он будет плакать, капризничать и всех доводить. И это будет его способ реализовать свою потребность сбросить напряжение.

Если взрослый недоволен поступком другого человека, он скажет: «Мне не нравится это, не делай так больше, пожалуйста! »

А ребенок, столкнувшись с такой ситуацией, будет кричать и топать ногами.

То, как человек умеет находить способы бороться со своим состоянием , чтобы контролировать поведение , называется технологией достижения интересов .

Эту технологию достижения интересов ребенок совершенствует только с возрастом.

Например, у школьника не получается решить задачу по математике. Если у него уже достаточно хорошо развита эта технология, он попросит помощи у родителей или обратится к педагогу. Неотработанная технология влечет за собой, например, такое поведение: ребенок скажет, что ему ничего не задали, а потом спишет, не включая голову.

Что делать?

Обучайте ребенка технологиям достижения интересов. Не требуйте от школьника правильно собирать портфель, если вы ни разу не показывали ему, как это делать. И не забывайте, что каждому возрасту соответствуют свои способности обучения технологиям.

Ступень 2: всему свое время и свой возраст

К сожалению, даже не все взрослые владеют хорошими технологиями достижения интересов . А у маленьких детей этот навык отсутствует полностью.

Именно поэтому поведение малыша будет зависеть от того, как вы сумеете поддерживать его состояние , чтобы у него не возникло потребности избавиться от напряжения с помощью своих «неадекватных» способов.

Например, если вы летите с двухлетним ребенком в самолете, нет никакого смысла пытаться объяснить ему, что он должен себя тихо вести и не мешать другим пассажирам. И тем более нельзя этого требовать от него в категоричной форме, например запугивая наказанием.

Единственное, что вы в силах совершить, – это включиться в процесс и постоянно развлекать малыша.

И тогда, находясь в хорошем состоянии, он будет иметь совсем другие потребности и, соответственно, приемлемое поведение.

То же самое происходит, если родители требуют от ребенка то, что ему еще недоступно, так как у него еще не развиты в достаточной степени отделы мозга, отвечающие за нужные навыки. Например, за предвидение последствий за свои поступки, за долгосрочное планирование.

Когда мы разговариваем с младшими подростками и пытаемся добиться от них ответственности по отношению к учебе словами «Это же влияет на твое будущее! », мы не правы.

Дело в том, что дети в таком возрасте пока еще не могут выстроить правильную логическую цепочку:

сегодняшнее невыполненное задание – далекое будущее.

То же самое с просьбой, обращенной к 5-летнему ребенку, навести полный порядок в своей комнате. Помните, что это сложный алгоритм для понимания ребенком в таком возрасте. Надо объяснить, что сначала он должен убрать подушки, потом игрушки с дивана, потом игрушки с пола и так далее.

Что делать?

Важно понимать состояние ребенка и заботиться о нем. Старайтесь увидеть глубинные причины его эмоций, ведь ребенок может не хотеть идти на прогулку, потому что у него колючая шапка. Он может отказываться посещать уроки, потому что в школе над ним издеваются. Понять ребенка – это ответственность взрослого.

Ступень 3: состояние ребенка зависит от его отношений со взрослыми

Как говорилось выше, состояние влияет на поведение ребенка. А состояние очень сильно зависит от взаимоотношений со значимыми для него взрослыми. Например, если ребенку нравится учитель, он будет любознателен и активен. Если школьник почувствует, что учитель его недолюбливает, ребенок будет либо подавлен, либо агрессивен.

Но больше всего состояние ребенка зависит от отношения с родителями.

Наверное, любой взрослый может вспомнить, как он себя чувствовал, если мама или папа были им недовольны, кричали на него или, наоборот, наказывали молчанием. Для детей это очень тяжелое состояние, в такие минуты весь мир кажется ему враждебным.

А вот когда вы вспоминаете самые счастливые моменты из своего детства, то заметьте, что они связаны с хорошими отношениями с мамой и папой. Например, вы вместе с радостью куда-то идете, разговариваете по душам, играете, обнимаетесь, валяетесь на диване или просто в теплой обстановке пьете чай с конфетами.

Состояние ребенка зависит от отношения с родителями гораздо больше, чем нам кажется.

И трудное поведение ребенка – это часто нарушенные отношения с мамой и папой.

Частая ошибка родителей – это выраженная негативная реакция на поведение ребенка. Ведь дети считывают такое отношение: «»

На подсознательном уровне ребенок воспринимает это как угрозу своей жизни, поскольку он полностью зависит от своих близких взрослых. Посыл «Ты не достоин быть моим ребенком » звучит как приговор. Это угрозы родителя «выгнать из детей».

Если бы ребенку были доступны хорошие техники достижения интересов , он сказал бы родителям: «Мама, папа, у вас сейчас были такие лица, что мне показалось, что вы меня разлюбили. Скажите мне, пожалуйста, это не так? »

Но если бы все было так просто, тогда бы и проблемы плохого поведения ребенка просто не существовало. К сожалению, у ребенка в силу возраста нет способности так мыслить.

Поэтому его реакция – это не нужные слова, а плохое поведение, вызванное сильной тревогой и страхом из-за вашего недовольства.

И тогда образуется порочный круг: чем больше родители расстраиваются из-за какого-то поведения, тем больше шансов получить то же самое нежелательное поведение.

Это очень просто объясняется: когда человек в стрессе, он не способен освоить новые технологии поведения, так как организм экономит энергию на преодоление стресса. Ребенок продолжает практиковать старые технологии, то есть плохое поведение.

Что делать?

Выстраивайте отношения с ребенком, укрепляйте их. Не заставляйте ребенка сомневаться в том, что он вам нужен. Он должен знать, что любим в любом случае, это дает ему рывок к развитию. Помните, что если вы накричите на школьника за то, что он не может выполнить домашнее задание, это никогда не поможет ему его выполнить.

Ступень 4: главное – это ресурс родителя

Когда родители в хорошем расположении духа, плохое поведение не выбивает их из колеи. Ребенок раскидал игрушки, не хочет чистить зубы?

Если вы в ресурсе, где-то вы пошутите, где-то поможете – и вопрос решится. Но если вы не в ресурсе – устали, истощены, измотаны, – то даже маленькая поведенческая проблема начинает казаться кошмарным сном, и вы не можете с этим справиться. Соответственно, вы недовольны поведением ребенка и посылаете ему сигнал: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок! »

Этот посыл отправляет сына или дочь в состояние стресса, в котором он не имеет возможности научиться достигать своих интересов, а значит, снова ведет себя плохо.

Что делать?

Учиться радоваться жизни, отдыхать. Если мама и папа живут как загнанные лошади, они не сумеют найти ресурсы для выстраивания здоровых отношений.

Из ресурса родителя проистекают отношения. Отношения влияют на состояние детей. А от состояния зависит способность ребенка реализовывать продвинутые технологии достижения интересов, которые мы трактуем как поведение.

Поэтому, прежде чем расстраиваться из-за поведения ребенка, обратите внимание, есть ли у вас самих ресурсы.

Людмила Петрановская